blague, devinette, fait réel, bref, tout et rien^^

Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre du cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour recoller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie.

Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les 15cm.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extremités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a des adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant, la méthode d'emploi est toujours la même: des vas-et-viens répétés dans une cavité chaude et humide, qui créent une excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois a nouveau propre en attendant ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser 2 à 3 fois par jour mais c'est un rythme que peu de personnes sont capables de soutenir.

QUI SUIS-JE ?













une =>brosse à dent<=

Questions existencielles.


¤ Pourquoi une fourchette s'appelle une fourchette ?

¤ Pourquoi on dit que les blondes sont des connes, les brunes des latinos sulfureuses, et les rousses des putes ?

¤ Pourquoi quand on regarde un poster et quand on bouge on a l'impression qu'il nous suit des yeux ?

¤ Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?

¤ Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents ?

¤ Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé ?

¤ Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?

¤ En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?

¤ Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?

¤ Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?

¤ Sur les boîtes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur améliorée". Y a-t-il quelqu'un qui y a goûté pour savoir si c'est vrai ?

¤ " Qui dort dîne ". Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir?

CE QUE LES PROFS DOIVENT ABSOLUMENT COMPRENDRE !!!!- Je ne dors pas en classe, je me repose.

1- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.

2- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.

3- Je ne me repose pas en EPS, j'économise de l'énergie.

4- Je n'ai pas de 0, c'est les profs qui me les mettent.

5- Je ne fume pas , je me tranquillise.

6- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.

7- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle qui ils sont.

8- Je ne lis pas en cours, je m'informe.

9- Je ne détruit pas le bahut, je le décore à ma façon.

10- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle autre part.

11- Je ne mange pas de chewing-gum, je me renforce les gencives

12- Je ne copie jamais, je vérifie mes doutes.

13- Je n'écris pas sur les tables ,je les décors.


14- Je ne flemarde pas, j' étudie les mouches.

15- Je ne passe pas des mots, j'étudie un moyen de communication.

16- Je ne parle pas , j'échange des expressions.

17- Je ne ris pas, je suis heureux.

http://www.wagenschenke.ch/index.htm

Vous êtes plein, atention à ne pas tomber ^^

Trop délire! (mêm si j'ai mit le temps a comprendre comment sa marchait...)

http://andrius.esu.lt/10/go.swf

il vous lachera pas^^

bon moi je suis vieux alors les liens c'est de la trop haute technologie pour moi, je vais vous racontez des blagues comme on faisait dans le temps, assis accroupi autour d'une feu de camp... a un epoque ou internet n'etait qu'un mythe... (putain c'est beau ce que je dis, en plus j'ai jamais été scoot mais bon XD)



- Maman, maman, grand-mère m'a mordue!!
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage!


- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied!



Au 114ème étage d'un building... un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs. Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose.... Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y!
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l'un des deux personnages dit:
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses!



- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet.
(Le gosse prenant un air triste)
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat!



Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide (maladie "collant" les mains au torse) qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond:
- Moi monsieur, moi monsieur....
- Mais non mon petit ne dis pas de bêtises!!
- Si si monsieur!
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande:
- C'est bien petit, mais où à tu appris à nager?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau et il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur?
- Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique!



Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement....



Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota:
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse!



C'est le samedi soir; un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa soeur....
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non.
- Ben alors, pourquoi t'insistes?




Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, "Les Clous Dufort", est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets. Le vieux boss n'est pas très convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux: image panoramique... une colline. En haut une croix. Zoom avant: sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort. Voix off: "le clou Dufort s'enfonce sans effort".
Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités....
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets. Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin; vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour. C'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux: image panoramique... une colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix : personne! La caméra plonge: au pied de la croix, JESUS; face contre terre et le logo DUFORT. Voix off: "Avec les clous DUFORT, il tiendrait encore".



pfff... vous imaginez pas le nombre de carambar que j'ai du ingurgiter pour vous pondre ce post meme pas drole... j'ai mal au ventre moi maintenant... -_-'

mdr t'es trop cruel^^ jadore héhé^^

Ah les bonnes vieilles blagues XD je peux en mettre une que j'aime bien mais je vais avoir les autres mecs sur le dos après... et puis je m'en fous ^^

Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.
Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.
"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir".
Adam se mit à sauter d'excitation: "Oh donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça."
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l'article qui l'excitait tant.
Adam fit pipi et commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
"Bon eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant."
"Comment cela s'appelle-t-il ?" demanda Eve.
"Un cerveau", répondit Dieu

alors ?lol

TEST... A LIRE SANS ERREURS...

* Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
* Ceci est une chat
* Ceci est manière chat
* Ceci est de chat
* Ceci est tenir chat
* Ceci est un chat
* Ceci est con chat
* Ceci est occupé chat
* Ceci est pendant chat
* Ceci est au chat
* Ceci est moins chat
* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...

désolé de casser les bonnes vielles blagues mais voila un site qui est vraiment isympa www.lapatate.com marrez vous c'est permis

Un jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème !

- Quel est ton problème, Eve ? répond Dieu.

- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.

- Qu'y a -t-il Eve ? fut la réponse du ciel.

- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.

- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.

- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?

- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.

- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?

- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.

- Laquelle Seigneur ?

- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

Lo0L! trop malade, vos trucs!

Juste cute à voir et à entendre!

http://www.2000greetings.com/gecko.swf

http://crass.on.ru/flash/bbird.html

http://www.pasa.ch/ASA/Pages/PoPo/fun.htm

http://www.lelombrik.net/videos/7_1228/serie-chat.html

http://users.telenet.be/leukelinks/flash/queen.htm

le même, mais en version rap!

http://i.flowgo.com/greetings/madeapoop/madeapoop.swf